５９、ちゃんと受け止めてこれから幸せになりたい

こんばんは。遅くに（メール）なりましたがセラピーありがとうございました。
初めての体験で、本当に不思議に、？？？と思うことも多く、びっくりしました。
でも、とてもよい経験でした。
はじめに・・・・・
門を開くと、〔門は、木の扉でお城の入り口のような雰囲気でした)
そこは、暗い場所。自分は雨にうたれて立って、頭が重い感じがしました。
足元の状況を聞かれて、はだしで、泥と水溜りの感じがしました。
その立っている人物の年齢がはっきりわからない？まま、
幸せな時代へ・・・・。〔多分、10歳前後〕
そこは、平原の中にあるテントのような場所。母と、自分と、赤ちゃんの様子でした。
自分は、お母さんの家事を見守る子供のようでした。うれしそうに、母を見ている気がしました。
10歳ぐらいの・・自分。
そこから、数年。18歳になった自分の名前は、マィーナ
平原のところに立たずんでいました。なんとなく動物が足元にいる感じがしました。
一人でたっているけど、さみしくない自分。

そうこうしていると、山の向こうが赤く、感じて、すぐ家へ引き返し、お母さんと、弟に知らせにいく自分。
でも、襲われたのか？その後は、苦しくて・・・・涙がたくさんでました。
その場で、なくなったのか、〔母と弟?〕、
私は、牢獄のような場所にとらわれていて、その後、拘留されたあと、
しばらくすると、広場のような場所に？張り付けられた自分に群がる周りの人。
火あぶりなのか、火にあぶられる前に、息耐えていたのか、そんな感じでした。
その場面を高い位置から見守る自分。

＊肉体は、失われても、また生まれ変わり、
また出会えることを、知りました。輪廻転生は、本当なんですね。＾＾

平原のにいた時代のイメージは、モンゴル?など、のイメージでしたが、最初と、最後は、少し西洋のイメージ〔お城を感じました〕
いったい、どこの国なのか・・。不思議でした。
母の着ていた服や、自分の服は民族衣装のような赤い生地と、白い生地のイメージでした。

あとは、なぜか、登場人物はあんまりいなくて不思議でしたが、弟は、今の息子で、
近所にいた幼馴染か、恋人？のようなイメージの人が、今気になる人でした。（マジ？）
母は、やはり現在の母のような気がしました。
その後、不思議な感覚のまま、現在のセラピーにうつり、自分のなさけない、自信のない部分は、
セラピー後に改善されました。（すごい）、私は兄貴にコンプレックスを確かに抱いていたけど、
それが、自分の自信の持てない理由だったんですね。
自分をわかってあげることで、〔自分の知らない自分を）自分がいたわられて、癒されていくんだということを知りました。
ありがとうございました。過去からのメッセージをちゃんと受け止めて
これから、幸せになりたいと思いました。
ありがとう。
そして、もっと、自分を知りたい気がしました。
セラピーの帰り道・・。すごくソフトクリームが食べたくて、ミニストップへ、
あとは、後頭部のすごい重い感じと睡魔でした。
すぐメールをしようとおもったのですが、翌日に受けた婦人検診で乳がんエコー検査が
右の乳だけ検査がすごく長くって・・・・「あれ？大丈夫???」
↑検査技師の人は、「二週間後に結果がいきますので・・」のみ。
そして、少しいろいろ考えました。
美樹さんが
体に、異常のお知らせがある場合、〔チャクラ？]メッセージがあることを教えてくれたので、
もしかして、今の自分には母性が、不足していたのでは？？？とこの3週間は、すごく反省して、
息子に接しました。そしたら、息子の態度にも変化が出て、自分もやさしく、感謝ができるように少しなりました。
母性、女性らしさ、やさしさです。私には、それが不足していたのです。
今日、婦人科検査の結果がきて、なにも異常はなかったのですが、
あの検査技師の、態度でいろいろ考えさせてもらい、ある意味感謝です。
やっと、今日ほっとしました。命の大事さも感じたので、今後自分の体の声も聞きながら生活して生きたと思います。
またいつか、幸せのお知らせができる自分でありたいと思います。
本当にありがとうございました。感謝。

ご感想のメールありがとうございました。周りの人のちょっとした態度などでいろいろと考えさせられたりすることって
ありますよね！それにしても検査の件はちょっとドキドキでしたね。でもその結果素敵な気づきを得られてよかったですね！
セラピーの中からもいろいろな思いを受け取っておられましたね。この体験は消えることなくこれからもそのときそのときで
気づきをくれるものだと思いますよ！楽しんでくださいね☆ありがとうございました♪美樹

５１、不思議なことは起こり続けています

昨日は大変貴重な体験をさせていただき感謝しています。

最初のイメージの段階で私は黄色の泡のような袋のようなやわらかい、
安心できるもののなかに包まれている様子がはっきり見えました。
そこからは真っ暗闇や暗闇に炎や緑といった液体の中に移動していきました。
最後のカウンセリングで最初私がイメージするのに苦しんでたと　浅井さんは受け取ったようですが
あれは私が母親のお腹にいるときのイメージだったように思えます。
最初はわからなかったけど・・・現実に戻されるときに分かりました。
出口の門も一筋の光が見えるのに出られない小さな門だったのはそのせいだったのかも？？？
その門には鍵はなかったし・・・暗闇は母親が死んだせいで、緑は母の肉体が腐敗したせいでしょう。
すごく喉に苦しみを感じたとき、はっきりと水に溺れる体感と、うなだれ死んでる女の人が見えました。
母親は死ぬことで楽になったようでした。とてもとても安らかな顔でした。
でもお腹の中の私は突然息ができなくなってパニックしていました。突然羊水の中で溺れてしまったのです。
透明なキレイな羊水でしたが本当に苦しかった！！！
死んだ後、行き場のなくなったという思いは産まれてくることのできなかった赤ちゃんの思いだったと思います。
２４歳の彼女は暗闇だったけど、１８歳の女の人と同じ場所で立っていました。
でも顔もなく、足も透けて少し浮いてる感じで幽霊のようでした。

そして一番楽しかったという場所に誘導されたとき、「悲しい」と言ったのは
母親である１８歳の彼女があぜ道に座ってもう二度と会ことのできない彼この世にいない人を思ってるかんじで、空をぼ～っと眺めていました。

この場所と似た風景を去年の秋体験しました。
お昼から日が暮れて暗くなり寒くなるまでず～っとただただぼ～っと空を見てたんです。

なぜ彼の姿が見えないのか？過去世に問いかけましたがわかりませんでした。
ただ彼のお母さんに嫌われ彼と引き裂かれたことだけわかりました。
そして彼のお母さんがかわいがっている女性と２人、道の向こうから私を見て怒っている姿がみえました。
でもなぜ怒っているのか分からず戸惑っている私の姿もうかがえました。ピンクのドレスを着ていました。

その後、井戸の中で死んでいる姿を使用人が確認し笑い。後ろからついてきた、
彼の母がかわいがっている女性が喜び笑っている姿がみえました。

彼は過去世の私を「ミリ」と呼んでいてくれていました。
記憶の中でやさしく彼が呼んでる体感を受けました。思い出という記憶の中でしか彼にやさしい声でそう呼んでもらえない。
悲しすぎてセラピー中名前を話せませんでした。
なぜ？そんな場所が一番楽しかったのか？？？
それはお腹の赤ちゃんの私が、お腹の中で生きていられた唯一楽しかった時なのだとおもいます。
女の人は子供が欲しかったと悔やんでいたけど赤ちゃんがお腹にいることを知らなかったみたいです。
産まれてくることのできなかった赤ちゃんは、その過去世の父母の元に
この現世で産まれてきたいと、今とてもとても強く訴えているようです。そして過去世の彼もそれを望んでいるようです。
そして現世で彼と出会い抱きしめてもらえることができたなら今度こそ３人で幸せになれるのでしょう。
彼も今の苦しみをとるのは簡単だと言って微笑んでいました。
過去世の彼女も現世の私が不安がっていると、一緒に彼に会いに行ってくれると、とてもやさしく微笑んでいいました。
現実にもどる前の段階で最初に包まれていた黄色の泡のような玉が光を放ち、
私から離れ小さな玉になり、その中に小さな赤ちゃんが見えました。男の子です。
私から産まれてくることを待ってるといって微笑んでくれました。
母になる自信が無いという私に「だいじょうぶ」と力強い一言。
過去世も、現世の私も少し気の弱いところがあるようです。
死にたい！消えたいという気持ちと、たまに思う生きたいという強い気持ちの間で苦しんでいたのは
弱い母と、強い生命の赤ちゃんの２つの思いが共存したからだったのかな？

去年の秋くらいかな？パートナーなどいらない。消えたいと思ってた私が一人が寂しくなって、
そろそろパートナーがほしいと強く思ったことがありました。
そしてクリスマスの日。何年ぶりかな～とおもうくらい楽しいお酒を飲んでフラフラしながらの
帰り道になぜかある男の人の声がどーしても聞きたくて、どーしても姿が見たくてたまらなくなりました。
なぜその彼なのか？なんでいまさらなのか戸惑っている自分もいました。
今まで好きとも、なんとも思ってないし、現実会えるような人ではないし
でも気持ちを抑えられず画像をさがしました。
で彼を画像で見たときなぜか思ったんです。会いたかった。会いたい。
現世で会いたい・・・現世で会いにきてと・・・
彼に手紙を書こうとするとなぜだか何度も同じことを書くのです。
現実の私がその手紙を出すことを止めるため未だに手紙すら出してないのですが・・・不思議な感覚です。

でもそれから不思議な事はおこり続けています。今も。
昨日のセラピーでまさか彼が出てくるとは思わなかったけれど
現世で会いたいと願った彼。そして過去世でとても愛したけれど引き離されてしまった彼がでてきました。
運命という奇跡がない限り、現世では彼に近づく方法など検討もつきません。
でも現世でこんな特別な経験をさせていただいた今、もし彼と結ばれなければ
私の過去世の赤ちゃんはまた産まれることができないのでしょうかね？
私は赤ちゃんがすごく欲しいのに、こんな世の中に生きてほしくないから絶対産みたくないと今まで思っていました。
そして好きな人と結ばれることは無いから結婚も考えられませんでした。
すごく苦しんできたけど、ひょっとしたらとても強い過去世の赤ちゃんの導きで幸せに近づいているのあもしれませんね。
彼は現世で私を守ってくれるでしょうか？私はたくさん学び強い女にならなければいけませんね。
もっと身近な男性がでてきたならこの先想像しやすいけど、
あまりにも夢のような相手だったのでなんかほんと、願望を映像化していただいた気分です。
でもなんかすごく心がすっきりしました。
過去世の母が子供の存在を知ることができたからなのか？死にたいという気持ちがなんだか無くなった気がします。
まだ先のことはどうしたらよいのか全くわかりませんが
現実ではないけれど、彼にもう一度抱きしめてもらえてちゃんと愛されていたことを確かめられて
過去世の私はとてもうれしいと言っています。
現世の彼も同じ過去世の彼の思いに気づいてくれると良いのですが？？？
とにかくありがとうございました。
(２通めいただいたメールより）
浅井さん
出会っていただいて本当にありがとうございます。
私の体験でよければ宜しくお願いします。
ネットに載せていただくことで私の心の体験は現実へと一歩一歩確実に近づくでしょう。
心がこんなに軽くなるなんて！前向きになれるなんてすばらしい！！！
こんなに幸せで、心穏やかな気持ちでいられるのは初めてです。
仕事中もなんだか一日中、ニマニマ笑みがこぼれてばかり・・・
私は会社員の他にも仕事があります。体をゆるめてあげる仕事です。
心ひとつで身体が楽になるのは知ってたけど方法がわからなかった。
つらい思いを話せば、そんなの誰でも感じること、私が弱いといわれ、前向きになれ！大丈夫、大丈夫といわれることが辛かった・・・
でも患者さんには同じようなこと言ってたかも？？？
私が人と接するのが嫌いだし、話が下手だからしょうがないと、技術があっても
人を癒す仕事は全く向いてないと思ってました・・・
結局自分を癒せるのは自分の中の自分でしかないんですね！
浅井さんのように正しく導いていただく方が必要ですが。
今まで占いにたくさんすがることもあったけど、決められた枠に自分を乗せられるだけで
癒されることも、答えがでることもありませんでした。いいことが書いてあっても私はその道に乗ることはなく
心は暗くなり、不安になるばかり。
今宙ぶらりんな仕事に役立つのと、自分が強く生きていくために、セラピーを現実に導くために
私も浅井さんと同じように前世療法などの勉強をしようかとおもいます。
前世の彼女は机に座り勉強しなさいと言いました。
そしてとてもたくさんの本を見せてくれました。そうすることでやさしい光に包まれることも！
今までいつも一人孤独な感じだったけど、一人が居心地よかったけれど
セラピーの中の彼も赤ちゃんも待ってるといってくれたし、彼女は私の中で強くなってくれてるし、みんな優しく笑ってくれていたので
私はこれから一人を卒業して。いろんな人をたくさん愛し、愛されようとおもいます。

とても素敵な気持ちをたくさん書いてくださってありがとうございます♪
いただいたメールを見させていただいて、しみじみと、私、セラピストが感じとることができることなんてほんとに少しの部分だな～って
思いました。やはりご自身が感じることのがずっとずっと価値のあることだし、内容にも深さがあるのですよね。
わたしはただひたすら前世を感じていただくお手伝いをさせていただければいいのですね。。
私が正しく導くなんてとんでもない！ご自身の力ですよ！私は少しお手伝いさせていただいただけです。ご自分の力信じてください☆美樹

60、これからも多くの人と出会っていきたい

先日は本当にありがとうございました。
本当に不思議な体験でした。
冗談でもそんなことは人に言ってはいけないことだと私は思いますと美樹さんが言ってくれたことが私はうれしかったです。
(補足・・身近な人に言われたという一言について私がコメントさせていただいたことについてです）
とても孤独な人生だった前世の自分の思いぐせで人とどう接していいのかわからなくなっていたりしたのしょうか・・・？
今はまったく違う環境にいます。家族やこれからの人生をともに歩いていきたい人がそばにいてくれます。それは当たり前の
ように感じてしまうけれど、とても感謝なことなんですよね。
状況だけではなく、目には見えない何かにいつも守られていることをわかるといいねっていうことも言われた気がします。
感謝を日々感じるためのお祈りなのだと思います。ただ生活していると私はまだ生かされているという事を忘れ、怒りや憎しみ
や不安などが頭の中で渦巻いちゃいますから（＾＾；いっぱいのありがとうを毎日口にしていきたいです。感謝の心を毎日実
践できるように・・・。
これからもずっと付き合っていきたい人達なのかと美樹さんに聞かれその時は「はい」と答えたんですけど、今はそうは思い
ません。
なるようにしかならいと思います。当たり前ですけど（＾＾；
必要な存在であれば関係は続くと思います。
帰って来てから、ぼーっとしている時に何となく感じたんですけど、マリーは亡くなるまで全てを受け入れることはできなか
ったきがします。受け入れるというよりはあきらめてしまった気がします。祈っても祈っても人と関わることをやめて孤独で
はなく孤立していたので、人と関わることでしか得られない感情が育たなかったような気がします。
孤独を克服せず亡くなったのでしょうか？だから今生のわたしの課題なのでしょうか？
人と関わると傷付くことも多いけど、それが学びで私の心を、たましいを強くさせるのかもしれないなら、
これからも多くの人と出会っていきたいです。そしてプラスもマイナスももっと感じていきたい。
私は強くたくましい人になり、いつか多くの人に愛を伝えられる人になりたいです。
セラピーを受け今の自分が感じていることは嬉しい！すっきりしたぁぁぁということ。
また今度は違うテーマで自分の過去へ旅をしてみたいです。
そしてインナーチャイルドもいつか体験してみたいと思ってい
ます。本当にありがとうございました。またよろしくお願いいたします。

５２、愛情を注ぐということ

先日お世話になりました○○です。
あの時はありがとうございました。初めてのセラピーだったので、はじめはとても緊張しましたが、
美樹さんの暖かい雰囲気に少しずつほぐしていただけて、結果として問題解決の入り口近くまで近づけたような感じがしました。
あの日、帰宅途中にもイメージが浮かんでは消え、消えては浮かんで、「一体どうしちゃったの、私？」と思っていたら、
胸いっぱいでおなかが減っていないはずなのに、急にファーストフードを衝動買いしてしまい（笑）、
しかも偏頭痛も併発して、生理もきてしまいました。これは偶然なのか、なにか影響があるのでしょうか？不思議ですね。

はじめは私の空想かなと思っていたのですが、次々頭に浮かぶ言葉やイメージを口にしていくうちに、
私の過去世であるイギリス人のアイリスと出会うことができました。イギリス人と聞いて
、「ああ、やっぱり」と何だか妙に納得しました。（子供の頃から「イギリス」という言葉が頭の片隅にあり、
学生時代はイギリス文学や言語学の授業をとることが多かったし、イギリス留学も経験していますので、縁があったのかしら。）

過去世の私は使用人がいる大きな家に住み、経済的には恵まれた生活を送っていましたが、
人に愛情を注ぐことができなかった寂しい人生でした。大きなかばんを持って長期に外出するであろう（旅行か仕事？）
両親の後姿がとても印象的で、「寂しい」という気持ちがとても強かったように思います。
年頃になって好きになった家の使用人（背が高くてひょろりとした男性・・・現世の私が好きになるタイプと同じですね・・・あはは）
にひどい目に合わされて（この男は最近まで付き合っていた元彼でした・・・似たような目にあっていたので、やっぱりという感じです）、
それでも寂しくてその男とずっと中途半端に関わってしまったアイリス。
別の男性と結婚しても、夫や子供に愛情を注ぐことができなかった、
夫や子供が亡くなっても、悲しいけど心のどこかで冷めていた、そんな悲しい人生だった。
そんなアイリスからは「ちゃんと相手に愛情を注がないとダメ」っていうメッセージをたくさんもらいました。
また、前世ではほとんど会話のなかった父親（現世でも前世でも父親だったんです）は、
このことを後悔して現世でうざいくらい構ってくれるの？と思ったりもして。
セラピーの終わり際で、もう一つの過去世である中国人の女の子にも
「優しくしてくれたから、寂しいからって男と付き合っちゃいけない」という叱責をうけ、
今抱えていた問題と矛盾することなくセラピーを終えることができました。
その後、心のどこかで抱えていた元彼への変な情が驚くほど消えて、
（だって、過去世でも現世でもいやな目にあわせてきたし、縁の切り時だなって実感しました。
生理がきたのも、「元彼の子供は妊娠していない、これで完全に終わった」っていうメッセージだったのかな）
心の中にあった塊が池の中に沈んでいったと感じることができました。

帰宅途中にバスを待っていたときから、もう一つの過去世の中国人の女の子（シャオフェイと名乗っていました）
に関するイメージがたくさん出てきました。シャオフェイも
、経済的には困っていない女の子（こぎれいな身なりで、髪も手入れされていました）だったけど、
アイリスと同じように「寂しい」気持ちを抱えていました。シャオフェイは今で言うとヤンキー？なんでしょうか、
柄の悪そうな男の子何人かを取り巻きにして、夜な夜な遊び歩いているような女の子でした。
取り巻きのうちの一人（今の友達の一人でした）と肉体関係を持っていたりという子で・・・
でも、セラピーの終わり際に出てきた池のほとりで（水墨画によくある、仙人が今にも出てきそうなアジアンチックな池でした）、
険しい表情で水面をにらんでいたり、寂しそうにひざを抱えてうずくまっていた、きっと普段は強気に振舞っていても
、愛情を注ぐ（この言葉は何か私のテーマでしょうね）事ができなかった、満たされなかった女の子だったみたいです。

こうしてみると、私は過去世からずっと同じ問題をずっと繰り越して今に至っているみたいですね＾＾；
この日見られなかった他の過去世でもきっと「愛情を注ぐ」ことができない、満たされなかった人生だったのでしょうね。
アイリスもシャオフェイも、そして他の過去世の私（他にもモンゴルの遊牧民の男の人のイメージが湧いてしまって・・・・
なにかのスイッチが入ってしまったのかな）も、人に愛情を注ぎたいと望みながら、
うまくできずに寂しい気持ちを抱えて一生を終えたのかな。
私の今のこれからの人生の中で、愛情を注ぐことができるようになることが一番の課題ですね。
でもどうやって？と今は自問自答している状態です。

またしばらくじっくり自分の頭や心で考えて、感じて、答えへの糸口がもつれてしまったら、
セラピーを受けさせていただいてもいいでしょうか？

一度セラピーを受けていただくと、「前世を感じるという感覚」がよくわかっていただけると思います。
ご自身で体験していただいたことですものね！
頭で考えなくってもいいのですよ～ただ、心で感じてみてください。
また前世療法やってみたいな～と思われたときにはぜひお越しください。大歓迎です！美樹

５５、自分でつかみとった達成感のような満たされた気持ち

今日はありがとうございました。私の上手くまとまらない話しを丁寧に聞いて頂いて、恐縮してます(-.-;)
家に帰って頭の中を整理しながら、今まで自分の中でどうしてこんなにこだわってしまうんだろう？
とか異常に過敏になってしまうこととかが少しずつ繋がってきて妙に納得してしまいました。
断片的に映し出される場面によって悲しくなったり逃げ出したくなったりして感情がクルクル変化して不思議でした。
考えてみたら日常生活で私が嫌な思いをする時って、理不尽なことをされたときで「納得いかないわ！」ってよく言ってる気がします(:_;)
湖で命を絶ってしまった時はホントに苦しくて、昔から喉が弱くて、自分が責められた時に息苦しくなるのも理解できました。
今まで生きてきた中で、いろんな辛いことや困難なことがあっても私は逃げ出すことはしてこなかったし、
自殺のニュースを見て腹立たしかったり、こんなことしたって解決しないのに…って思うのも魂の経験なんだなって繋がりました。
どこかで「生き抜かなきゃ」って思いがあったんでしょうね。
次にまた同じように「納得いかない！」って思うことがおきたときの自分の反応や対処のしかたが
どう変わるのかまだ未知の世界ですが、私自身のわだかまりが解消された気がしてますし、
そうあってほしいと思います。２６という数字も何となく気になっていた数字だったし、へぇ～って感じです。
今生きている私はほかの過去生もたくさん影響してるんでしょうが、
また出会える機会があるかもしれないですね。楽しみです。
今日は全てが必然だということをあらためて実感した貴重な体験でした。
また何か浮かんだり疑問が出たら質問させていただくかもしれませんが、よろしくお願いします。

（２通目にいただいたメールより）

こんばんは。私のあんな稚拙な表現でよろしければ使って下さい。
もし迷っている方がいらっしゃって、一歩前へ踏み出そうと思われたら私も嬉しいです。
昨日は寝る前にセラピーのことを思い出しながらノートに書き留めておきました。
その時にもいろんなイメージがわいてきて、でもそれが私の妄想なのかホントにセラピーの続きだったのかはわからないけど、
でもたどっていくとやっぱり繋がる部分があって今だにまだセラピーが続いているような感覚です。
最後に蛇になったものを手放すとき、本当は放して楽になりたいのにどことなく未練を断ち切れずにいる感覚があって、
それは私の中の怒りや悔しさがくすぶっているのか、何度もの生まれ変わりで同じ課題を与えられてきた名残なんでしょうかね？
前世からのメッセージで「やさしくして」という意味もはじめは人に対してという意味で受け止めたけど
、あれは私自身に「やさしく」ということだったんだと思います。自分の魂を汚すようなことはしないで…って。
私の場合は相手に怒りをぶつけたり不満を言ったりすればその場はスッキリするけど後からすごく後悔するし、
相手を傷つけてしまった…と悲しくなって、それをぶつけないように自分の中で処理しようとすると
悔しさで悶々として気分が悪くなって体調崩すし…。だからもっと自分の魂にやさしくして、ってことなんでしょうね。
その感情をコントロールすることが課題で修業なのかな？頭でわかっていても…と思っていたことがじわじわっと染み込むように理解しつつある感じです。
自分でつかみ取った達成感みたいな満たされた気持ちでいっぱいです。
もちろんここまで導かれた目に見えない力とお手伝いしてくださった美樹さんに感謝でいっぱいです。本当にありがとう！！
自己満足に浸って意味のわからない文章だったらごめんなさいね。

そういえば、昨日の朝見た夢で、夢の中でひと足先に美樹さんに出会ってて、
実際お会いしたら夢の中にでてきた人物とイメージがよく似ていてびっくりでした。
帰宅の車の中で思い出して不思議でした。神秘的な一日でした。
それでは…。

ご感想をお寄せいただきありがとうございました！セラピーを終えたあとにご自分の中からでてきた気づきの数々。。きらきらの宝石のようですね！
セラピーはゴールではなく、スタートなのです！これらからももっといろいろ気づくこと出てくるかもしれませんね！楽しみですね♪美樹

５６、乗り越えて生きた人生があった！

先日はありがとうございました。○○です。
なんだかいろんなことがまとまらない状態でお話して、申し訳ありませんでした(汗)。
あの後、ぼーっとしながらもお腹が空いて、思わず帰りにケンタッキーをもりもりと食べてました。
(もしかしてケンタッキー州なら割と好きかも.バーボン(命の水)も)
あと、体がほかほかして、いつもはこの季節、喘息でなかなか寝られないのに、あの晩は寝坊するほど寝てしまいました...。(笑)旦那、ごめん☆

前世体験について。
まず、安全な場所といわれてイメージした灯台は、実は私にとってあらゆる原点かつまた指針ともなっていた風景なので、
ぱっと浮かんだ時は妙に納得してしまいました。
あと最初から扉のない真鍮のアーチも。そして浜辺...。今後はここを足掛かりにいろんな自分へアクセスしてみたいです。

また、舞台がアメリカだったことにびっくり☆
実は嫌いな国だったので、あまりそこでの自分は見たくなかったのです...。
(最初の草原の風景は『タラの丘』のようで好きでしたが...)
嫌なネックになっている仕事の事でクローズアップしたからでしょうか...。

その草原に佇んでいた15、6～7歳の少女ジェニーは、皮の編み上げブーツとエプロン
ドレス、ブロンドの長い髪をなびかせて、少し淋しそうに、でも前を向き、風を受けて立っていました。

一番楽しい場面では、その歳で、酒場なのか収穫祭なのか皆で飲んで歌って踊ってい
る場面が見え、思わず笑ってしまいました。(美樹さんはちょっとびっくりされてま
したよね～)...私ってば昔から(楽しい)酒好きだったんですね～☆

でもその後一番どうしよう...という場面では、自分では全く経験も何もない火事の
場面が出てきて驚きました。(火事なのか襲撃なのかよく分からなかったけれど、と
にかく村は上を下への大騒ぎだった...しゃがみこんでいる私に誰も気付かないくら
い)...やがて火が消えて治まり、誰か男の人に肩を叩かれた私は、唯一焼け残ってい
た石造りの教会に連れていかれ、生き残った人々と教会の裏の畑を耕しながら細々と生きて行く...。
やがて、ぶどうとワイン作りに興味を持った私は、修道院で、なんだかちょっと意地
悪そうなシスターに叱責されながら、ノウハウなどを勉強していたらしい...。
で、この時のあまりの叱責にノイローゼになりそうな感じで、「このままここに居た
ものだろうか...」などと悩んでいる姿が、今世の私と重なった。

いきなり場面は飛んで、死の間際に行って下さいとの美樹さんの声。
...68くらいのにこやかなおばあさんが木製の家のベットで静かに寝ている。
枕元には青い瞳の黒猫が見守ってくれている。そのまま彼女は眠るように死を迎えた。
...どうやってあの困った状況を乗り越えたの?と聞いたらば、
「ぶどうが好きだったから。...好きな仕事だったら続けられるよ」とのこと。
　
　また彼女はその後ぶどうの苗木を1本分けてもらい、その修道院を出た模様...。
マスカットのような淡いグリーンのそのぶどうを、土に植えた感触がとてもリアルに手に残っています...。
そして彼女は自らの畑で暮していけるだけのものを作り、天寿を全うしたようです。つまりは一つところで煮詰まる必要はないと...。
...こんな私でも乗り越えて生きた人生があったんだと嬉しくなりました。

孫も一人二人いたようで、割と幸せだったみたい。あの最初に出てきた草原の中の家で、静かに暮したようです。
...ただ、この国、この時代の因習にかなり縛られたのが嫌だったようで、
「男に生まれたかった、いろんな国に行ってみたかった、剣を持ちたかった、村の掟
がうるさすぎる...」などなど窮屈だったようです。(ヨウスルニお転婆??)
だからこそそうゆうタイプの仕事の男性と結婚していたようですが...。(もしかしたら異邦人だったかも?)

メッセージとしては「その土地で乗り越え生き抜くこと」「事足りるを知れ、青い鳥
は目の前にいる、家庭人としての幸せ」そして「自分で納得のいく人生を」などです。
優しさ、温かさ、自然の叡智...のような感覚もありました。
とりあえず今は足場をしっかり固めながら、今ある環境や人に感謝して、力を抜いて
自分に素直に生きていきたいと思います。

そして自分で浄化する作業の時に、高校の頃、はっきりと感じた白い玉(卵?)が出て
きてびっくり!「たまご!!」って叫んだら美樹さんもびっくり!(笑)
...やがて羽化して赤い瞳の白い小さな手のり龍になって、飛び魚みたいな羽を広げ
て飛んで行ってしまいました...。と、見送っていたら後ろから「オラッ!」って感じで,2mくらいありそうな猛禽類の鳥が「いい加減にしろっ」って突っ込んできて...。
...この鳥は、今年の春くらいに私の傍にいたっていうことに気付いた、目に見えぬお友達(?)なんですが...口きいたのはこれが初めてでした☆
「お前が肩肘張ってるとな～、こっちまで肩凝って大変なんだよ！」...と毛づくろいしながら叱られました。...すんません(汗)...まるで自分が自分にどつかれたよう
でした☆(ひとり突っ込み漫才??)で、この鳥に美樹さんが「なんでいるの?]と聞くと、「こいつが飛ぶのに羽根が必要だからだろ?」
という大柄な態度☆...口きくまでこんな奴とは思いませんでした。(ちなみに青い鳥ならぬ水色の鳥です)
...以前、豚さんや狼さんも見えるよ～な事を云われ、猫といい、なぜ動物ばかり??
ブレーメンの音楽隊?...トーテムポール??
(旦那には何故か「持ち霊?」と聞かれました...なんじゃそれ☆)

余談。
セラピーの後、ラテン音楽のライブに行ってきました!...楽しかったです～!
(偶然にも?カリフォルニアワインも飲みました☆)
やはり私はアメリカ→ラテンアメリカ→カリブの方向に向かって開放されていく人間
のようです。(スペイン語が心地いい)
まだそこに行き着くには階段を上らなきゃいけないので、来年はとりあえず東地中海
沿岸へ旅してきます!(ワイン好きはこの辺りからきているのかも☆)
...その前にもう一度お伺いしたいと思っています。

余談その二。(と云うか次回予告??)
昨日持っていたカバンは偶然にも古代ギリシヤのワイン壷のデザインでしたね。
...実は私が好きなのはギリシヤ、イタリア、キプロス、アレキサンドリアワイン
だったりします...。いづれもワイン発祥地ですネ。
特にギリシヤは猫も人も自由を尊重し、むやみに束縛も干渉もせず、しかし真の
自由の厳しさも知っている...というところがとても好きです。
(ちなみにこの辺りのシエスタの習慣は何故か我が家にもしっかりあります...)

あと、私もいくつかの前世が分かっているので、年表にしてみたりしています...。

今度は地中海方面の人生が詳しく分かると良いなあ...と思っています。
(最終目的地は既に分かっているのですが、そこに辿り着くのはまだ先ですね～)...今度はもう少しまとめてから行きますね(笑）
ではでは、大変長くなりましたがご報告まで...。
また美樹さんの感想など聞かせて頂けるとうれしいです☆

お忙しいでしょうがお体に気を付けて...。
お元気で。

ポンポンとイメージを受けとっておられましたね！メッセージもたくさん！それに高校生のときに受け取っておられた
エネルギーが出てきたこと、とっても意味深いですね～私があれこれ説明するまでもなくご自分で受け取っておられることと
思います。とっても楽しいセラピーでした♪ありがとうございました☆美樹

５７、素直にありのまま過去生を体験

○日○時～セラピーを受けたものです。
その節は、貴重な体験をさせて頂きありがとうございました。ハーブティもとってもおいしかったです。
美樹さんのサイトの「日記」読みました。
私がお会いした時は、イメチェン直後の美樹さんだったわけですね。
私は初めてお会いしたからかもしれませんが、ぜーんぜん違和感なかったし、
まっすぐな黒髪が聡明さを際立たせている印象でした。
エジプトの女の子っていうのも、納得できる感じです。
不思議な出来事って、その女の子が運んで来てくれたんでしょうか・・。

さて、○日の前世療法は初めての経験で、自分が上手く入っていけるか
どうか心配でした。　ワイス博士のCD（過去生を誘導するメッセージが入っている）で何度か自分でトライしてみたときも
いつも途中で眠ってしまって何も見ることができないので・・・　　　
美樹さんにどんどん質問されて、過去生らしき場面が浮かんできた時も
心のどこかで「私ったら想像しちゃってるんじゃないの」と疑う始末。
でも、美樹さんに質問されるより前に、「ああ、嫌だけどこの人今から銃を打つんだわ」と、
その場面にいる人がどのように行動しようとしてるかわかってしまうあたりから、
もう素直にありのままその過去生を体験できたように思います。
この後、過去生で体験した事について美樹さんとお話ししたことで、私が今生で、夫とどのように関わっていけばよいか
明確になったように思います。

予定外（？）にインナーチャイルドも出てきて、本当はそちらの方も色々考えてみたいので、また伺いたいと思います。　
長いメールで失礼致しました。

はじめての体験で最初のうちは緊張されていましたね！ですが、体験が始まって途中からは、とても素直に体験を受け取っておられる
ご様子が伝わってきました。そしてたくさんのメッセージを受け取っておられましたね！
この体験は記憶の中でずっと残っていくものです。いつでも必要なときにそのメッセージをながめてみてください！美樹

５８、吹っ切れている自分がいる

☆日にお伺いした、○○と申します。
先日はどうもありがとうございました。
すぐにご連絡したかったのですが遅くなってしまいました。
どのような方か想像もしていませんでしたが、「ん？」と思いました。
誰かに似ているのか、以前会った事があるような？？気がしました。気のせいかな？？
長文になりますが目を通していただけますか？？
初めての体験なのでドキドキ＆ワクワクで、興味津々でした。
終わってみると、「ああいう風に体験できるんだぁ～」って思いました。
ただ、映像がぼ～っとしていて、「はっきり見えなくてちょっと残念、何でだろう？」と思いました。
それに、映像は浮かんできても、年齢や名前、メッセージなどは、
自分が勝手に想像したようにも思えるのですが、どうなんでしょうか？
自分の意思なのか、過去世の自分の意思なのか少し混乱しました。。
自分の受け入れ態勢が整っていなかったのでしょうか？
でも、体験中、言葉には言いませんでしたが、「えっ？？」という事がありました。
それに、「あれっ！？」という変化もありました。それはのちほど・・。

名前は「ソフィア」と言っていました。が、
今思うと、この名前は実は当時好きだった彼女の名前では？？と思いました。
なぜかと言うと、“ソフィア”はネットで調べますと女性名詞でした。
自分は、男だと感じている。まあ、これもありなのかな？とも思いますが、
美樹さんが「名前が浮かんできますよ！」と言った時、
目の前に何か浮かぶのですが、分からず(読めず）ただ、「ソフィア」と何となく言葉が出たんです・・。

そして、「えっ！？」と思った　その１。
一番悲しい場面で、青白く光る(輝く）ベッドに近づいた時、
僕は言いませんでしたが、「○子」と目の前に「パッ」と浮かびました！
（その○子とは、振られたんですが、未だに好きで引きずっている人です。。）
自分自身、「えっ？！なぜ？？」と思いました。
実際、そこにいるのは誰なのか良く見えませんでしたが、その ○子だったと思います。
自分、「そこにいるのは○子なのか？？」と問いかけていました。
最後の方で、「今世にもいる人」と言った時、いるのですがよく分かりませんでした。が、
今思うと、やはり○子だったと思います。それともう一人いたような気がするのですが・・・？？

「えっ！？」と思った　その２。
その後、放心状態で草原の向こうの崖まで行った時、
今思うと、崖から滑って？落ちてしまった気がするんです。そして、死んだのかも？？って。。
なぜって、その崖の際まで行った時すぐに、
落ちて下の岩にたたきつけられた映像が「パッ」と浮かんだんです・・・。「ああぁぁぁ～！」って。一瞬恐怖も走りました。。
「そんなぁ。違う。。」と思い、ただ「落ちたらこうなる！」と思っているだけだ。と思ってしまいました。
もっと素直に受け止めていたら・・・？と今、思います。。。

このセラピー後、スポーツジムへ行き（週1～2で通っているんです。。）トレーニング中での事。
この「僕はあの崖から死んだのかも？？」って思って、落ちた自分をイメージしていると、
波が打ち寄せて溺れるのか？気持ち悪く、胸の辺りが苦しい気分になりました。。
だから、「僕はあの時、死んだんだ！」と言い聞かせ、
「その肉体から魂が離れ天に（光に）昇っていく」のをイメージ（瞑想？妄想？）しました。そしたら、その気分はなくなりました。

「えっ！？」と思った　その３です。
HPの体験談でも、不思議な事が起きるとありましたが、ありました！僕がまだ好きだという○子は同じ職場です。
この日も、いつものように彼女が出勤。彼女の顔を見たり、会話したりします。
すると、「あれっ！？いつもと違う！胸が痛くない！重くない！」心のどこか、吹っ切れている自分がいるんです！

胸に張り付いていた楕円形の鉄板を取ってしまったからでしょうか？
この鉄板は「思い」と僕は受け止めていました。しかも、過去世と同じ人？に振られ、ずっとずぅ～っと引きずっていたもの？？
また、以前にも大好きだった人に振られ別れた時も、何年も引きずった事があります。

そうした、「好きという思い、諦められない思い」だったのでは？と思っています。

でも正直、、まだ○子の事好きです。「この子いいよなぁ」と思ってしまう自分もいます。
ただ、「諦めれる」といった自分がいるようになったのは確かです。今までは、辛くて辛くて何かに紛らすしかない感じでしたから・・・。
もしも、運命の人なら、また何かチャンス？が訪れるように思います。

今世の僕へのメッセージでは、
「このまま(そのまま)でいい」「頑張りなさい」「もっと自分を磨け！」「僕はお前の見方だ！」「お前に託した」
これは、本当に過去世の自分の言葉なんですよね？僕が勝手に喋っているような気がしてならないんです・・。

そして、僕へプレゼント。
金色？黄色？に輝いている。饅頭のような玉子のようなモノを受け取りました。
一瞬、「宝物！」と思ったのを思い出しますが、これはいったい何だったのでしょうか？未だに分かりません。
希望とか夢とかでは？？と思っていますが・・・。この意味するものは、この先のお楽しみでしょうか？

あれからの変化は、まだ一つ、「彼女への気持ちが変わった」事だけです。
メッセージでも、「このままでいい・・。」と言っています。
振られて、自分が頑張って乗り越えようとしているから、「その方向でいいよ！」
という事なのかなあ？と思っています。
夢には出てこないですね。と言いますか、最近爆睡で、夢を見ても覚えてません・・。
（中略）
今思うと、「つながっている！？」と思ってしまいます！
この胸にあった鉄板を取ったので、少し？は解消されたのかも知れません・・・。どうなのかな？？未来がちょっと楽しみです！

とても長いメールになってしまいました。どうもすみません。
またご連絡致します。この度はどうもありがとうございました。
今後ともどうぞ宜しくお願い致します。

こんにちは！セラピー後のいろいろな気持ちを書いてくださってありがとうございます。初めての体験ということでしたが、
いかがでしたか？過去生を体験するということ、なんとなくおわかりいただけたと思います。
セラピーの中で発見した「胸の鉄板」というエネルギーを手放すというプロセスに至りましたね。その結果・・胸はどうですか？
今、自分の胸どんな感じ？その感覚よ～くよく感じてみてくださいね！その感覚が全てです♪
これからも感じていてください。気長に、気楽にね！美樹