３２、なんだか楽しい、わくわく気分

浅井美樹様

本日はセラピーしていただいて、ありがとうございました。
あのあとボウーッとしつつ色々思い出して、なんだか楽しい気分になっていました。
が、早くも、朝起きたばかりのときはハッキリ覚えていた夢も夕方には曖昧になるように、
だんだんセラピーの内容が曖昧になっていきそうなので、お礼メールを
自分の確認の意味も込めてさせていただく事にしました。

七五三、の時の嫌な気分は、私に取っては忘れられない思い出で、成人式にも同じ嫌な気分を味わされました。
その時の着飾った自分の空虚さは、本当にみじめ惨めなものでした。
生きている価値のない自分が着物を着て、道行く人に「かわいいね」と言われ、そのたびに見た目だけ着飾ったって、
私はこんなに「ひねくれた」「価値のない空っぽな人間」なのに！

夕飯の準備をする母の邪魔をしちゃいけないけど、退屈だなぁ、と、ひとりウロウロしているイメージ。
寂しいから、テレビでも見ようとテレビTVの前に座って,
でも別にテレビの内容を見てる訳じゃなく聞いてる訳でもなく…
今の生活でも、旦那が仕事で帰らない日も多いのですが、
よく意味もなくテレビをつけてしまいます。音量も聞こえるか聞こえないかで
内容も見てないのに。なんとなく寂しいとつい…］

みそ汁か何かこぼして叩かれる、もうこの世の終わりの如く怒られるイメージ
今思えば、こぼした後、片付けるのが面倒くさくて、また仕事を増やしやがって！と母は怒っていたんだと思います。
大人になって働きだした頃、何か失敗すると冷静に対処できずに泣き崩れ、
上司に「なんで泣いてるんだ？」と言われた事があります。
もう許されないと思ってどうしていいのか分からなかったのです。
自分の娘には、失敗したら、怒ったりせずに、後片付けの方法もちゃんと教えて、
2人でみそ汁を拭いて、新しくお椀に注いで、楽しく食べれたら、と思います。
小さい時から、激しく怒られ泣き叫んでいるうちに、母が全部後片付けしていたので、
対処の仕方など考えられなくて、どうしたらよいかわからず許しを請う為に泣くばかり…。
怒らずに、「こうして、ああして、片付けてね」って指示すれば、母の仕事も増えず、
私も泣く事無く、トラウマになんかならなかったのに。
理性がないと苦労を１人で背負み、ひとりで怒って。無駄なパワーばかり使いますね。

ずっと、20代の頃から、大きな壁みたいな所に思い切り絵を描いてみたい、と
周りに言ったり思ったりしていたのですが、
2歳弱の私が、壁に一心不乱にガシガシ、グルグル、鉛筆で書いていて、もう本当に楽しくて。
というイメージが出て来た時はすごく合点が行きました。きっと弟が生まれる前、
私が母に抱っこされて、壁の上の方までグルグル線を描いていた気がします。
母に抱かれた記憶がないので、あれが最後の抱っこだったような気がします。

水色のしずくの様な形の中に2歳の私が座っていたのですが、
美樹さんの言葉を聞いているうちに消えてしまって、
いったいどういう言葉であのイメージが出て来て、何を聞かれたら消えたのか
いまいちわかりません。不思議です。でも、嵐の様な騒々しい家庭だったので、
あの中にいたら、少しは静かで落ち着く場所だったみたいです。

しかし、一番笑ってしまうのは、最後の遊園地です。

大人の私が2歳の私を連れて行って…。もう、両親がいないのが楽しくて楽しくて。
ああ、2人のケンカを聞かなくていいんだ、顔色を伺わなくていいんだ、
無理矢理、手を引っ張って、次はこれ、次はあっち、と、せかされ、連れ回される事もないんだ、
自分の好きな所に、好きなだけ行けるんだ、せいせいする、ヤッター！

そして、大人の私が手を繋ぐのも、あまり望みではないらしく、
10～300mぐらいの範囲で遊び回る（空中ダンボに乗って行ったり来たり）嬉しそうな子どもの私。
目に見える範囲がいいみたいで、手をふったり笑ってこちらを見ていたりしてます。

私は、親に抱きしめられたり、親と楽しく過ごす事を望んでいなくて、笑顔でゆったりと、見守ってほしかったのか…。
過干渉でいつも手出し口出しされていたので、母は「子育ては大変だ」とよく言ってました。
わざわざ子どもに任せればいいことまでやってしまうから、大変で手間ばかりかかったんでしょうね。

自由で好奇心旺盛な子どもの私。
この感覚は、海外で自由行動で、数時間１人でブラブラした時に感じた事があるのですが、
言葉が違う異国で、無意識にトラウマから解放されていたのかもしれません。

また、これからイライラした時は、
足の裏から、トイレが詰まったときにつかう、スポッと吸う吸盤みたいなので
心臓をシュッポ・シュッポと吸って下に戻して、平静を取り戻したいと思います。
2歳の自分が足の裏からやってくれる気がします。

愛情とは、手取り足取りかまうことじゃなく、信頼して、暖かく見守る事、と、今、おもいます。
それが分かると、必要以上に、赤ちゃんが気にならなくなって楽になりました。
今まで、どう遊び相手をしたらいいのか、たどたどしかったのですが。

子どもみたいな精神年齢の魂の親を、許すことが、
というか、そんな親の相手をまともにせず、暖かく、なるべく離れて見守ることが、私の人生の課題なんですね。

最後に頂いた、過去世からのメッセージ
「誰かを救うときに、自己犠牲は必要ない」「自分の幸せを望むのは良い事」
なんとなく、自分は幸せになっちゃいけない、とか
だれかを助ける為には自分が犠牲にならなきゃ、と逆の事を思っていたので。
とても意外な言葉でした。大切にします。

インナーチャイルドセラピーって、嘆いたり、こうして欲しかった、と言う望みを
叶えたりすると思っていました。セラピーの後は大泣きかと思っていました。
が、望みは「放っといてほしい」、そして、セラピー後はなんだか楽しい、わくわく気分で
ふわふわとした足取りで帰路に着く事になろうとは。
自分で思っているより、はるかに楽天的でたくましいインナーチャイルド（ワンダーチャイルド？）でした。

なんだか楽しかったです。嬉しいです。ありがとうございました。

先日はお越しいただきありがとうございました！ご自身でもいろいろと取り組まれていらっしゃるということで、
少しでもお手伝いさせていただければという気持ちでセラピーさせていただきました。
今回でてきた小さい自分は、これからは一番の理解者であり、味方です！
と～ってもパワフルな小さい自分をいつでも感じてみてくださいね！ありがとうございました♪美樹

３３、少し前向きになれた気がします

美樹さま

こんばんわ。今日はありがとうございました。
特に何か変わったことはないけれど、少し前向きになれた
気がします。帰りの車のなかで、考えてたつもりはないのですが、
セラピー中、子供たちは、私と主人と縁があったから生まれてこれたのに、
子供たちは私の子供たちと思ってしまう。という事をお話したら、
「生まれてくるためだけの縁かもしれないしね・・・」という
美樹さんのさら～っとした言葉が思い出されて、涙が溢れ出て仕方ありません
でした。（高速運転中にもかかわらず・・・^_^;）　
だからといって、あまり自分の都合のいいように解釈してはバチがあたるかも・・？
でも、どうしても自分にとっていい風にとらえたいです。
ほんとに我が強いのか、なんなのか・・とほほです。
まずは、主人との関係を見直してはみたんですが、
あまりにもおもくておもくて、やはり自分の器ではちょっと無理かなと思っているところです。
一生面倒をみるのかと思うと・・・（ここは弱い自分？）
とにかく前に一歩進めるように頑張りたいと思ってます。
ところで、私の前世の事ですが、あまりピンとはこないけれど、緑、海・・・というのはなんとなく理解できます。
あと、やはり後悔なんですねー(+_+)
悔いて悔いての前世だったんですねー。
ここから今世で学ばなければいけないことがあるのかも・・・。
とても不思議な感じですが、ぜひ次回は前世療法にチャレンジしたいなと思ってます！
まだまだという感じの私ではありますがまたよろしくお願いします！

それから、ほんとに美樹さんも美樹さんのお宅も綺麗で、気に入ってしまいました(^^♪
私の家や土地の空気とはまったく違う澄んだものを感じてました。
テーブルの上のガラスの天使？の置物もかわいかったです。
でも、美樹さんもひとりのお母さんなんだと思うとそれもまた不思議でした・・・。

ダラダラと長くなってしまいましたが、この辺でおわりにします。
ほんとうに今日はありがとうございました。
楽しく過ごさせていただきました！
またメールさせていただきます。
それでは、おやすみなさい。

こんにちは！先日はお越しいただきありがとうございました！
自分とは違う人間（私）と、いろいろと少し突っ込んでコミュニケーションを取ってみて・・・どうでしたか？いろいろなことを感じましたでしょ！？
私たちは、意識をしていないと、自分という一つの器の中に入っていて、そこからの目からしか物事を判断することができません。
でも・・・私たち人間は、一人一人違ったユニークなことを思って、考えて生きているとっておもしろい存在です。
自分自身も大変ユニークな存在なんです！
そんな目で自分を・・・身近な人たちを・・・眺めてみると・・・少し、今までと違った視点になりませんか？
今回体験していただいたこと、よ～くよ～く思い出してみてくださいね！　また何かありましたらお気軽にメールくださいね！
ありがとうございました！美樹